Alla system okej. Beräknad landning...
Vi förlorade kontakten.
Kära Danmark, kära danskar. Välkomna till den stora dagen-
-då danmarkshistoriens största händelse äger rum.
Kurt Majs Saturnus-expedition.
Resans syfte: att hitta miljövänliga energier-
-till gagn för Jordens befolkning och dansk välfärd.
Vi sänder live från Cape Kurt fram till lift-off.
Nu kastar vi ett öga på geniet och skaparen bakom det hela: Kurt Maj.
Redare, finansman, mediamogul och entreprenör. Kurt Maj kan mycket.
Mycket bekymrad över den globala uppvärmingen är det hans njärtesak-
-att kämpa for en bättre miljö, så nu är han på väg till stjärnorna.
Pionjär, som alltid.
Du år på om tio mlnuter, Per. Hur år dråkten?
Den är inte riktigt så cool som den jag bar hos Nasa.
Men jag ska ju lnte heller ut på en 48 timmars rymdpromenad.
Du är for häftlg, Per!
Du och jag, Per. För alltid.
DANSKA UFO-FÖRENlNGENS ÅRLlGA TRÅFF
Per! Per! Per! Per!
Och nu: han vi alla har våntat på!
Föredragshållare och tvåttåkta astronaut - Per Jensen!
-Når stjårnorna kallar... -Så kommer vl!
...ni inte kan avvisa. Kom förbi Jorden, så snackar vi om det.
Jag ser fram emot att få träffa er.
-Herr Maj. Herr Maj, hår borta! -Showtime.
-Det är tlll Se Og Hør. -Får jag ställa en fråga?
Kära Danmark, kära danskar.
Kurt Majs Saturnus-misslon är om några timmar en realitet.
Vad har inspirerat er?
Ånda sen undersökningar visade oanade naturresurser på Saturnus-
-har jag förstått att Danmark måste fa ensamrätt på Saturnus-energin.
Så det år viktigt att vi skickar dit en mission-
-och forklarar planeten for danskt område.
Gagnar inte mlssionen ert kassavalv mer än Danmarks befolkning?
Det dår år bara dumheter.
Kurt Maj-koncernen har finansierat raketen-
-och det som en gåva tlll hela natlonen.
Föreställ er den ofattbara rikedom som kommer att flyta ut i samhället.
Adjö, jantelag och toppskatt. Goddag, välfärd och vårdgarantl!
Herr Maj, vi har ett problem. Vår navlgatör har blivit sjuk.
Det verkar vara en matförgiftning-
-som härstammar från denna Kurt Maj-lördagskyckling.
Men han behandlas av den danska sjukvården.
Han är på benen om någr timmar.
Hur hittar vi en ny navlgatör innan i morgon?
Gå igenom listan igen.
Hör på vad den säger.
Hur många ska du ha?
Annars hade hela manskapet dött av syrebrist, diarré-
-möjligtvls smittkoppor. Då var den klar.
-Jag ska aidrig tvätta mig igen. -Varfor skulle du börja nu?
-Vad fan år det hår? -Per Jensen.
Kurt Maj och Danmark behöver er.
Saturnus-missionen behöver en ny navigatör.
Ni vill ha ombord mig på rymdskeppet till Saturnus?
-Om ni är vånlig och foijer med. -Tiden är knapp.
Jag hinner inte just nu.
Jag ska tvätta och jag foljer en tv-serie.
Jag måste gå. Hej då!
Vad är problemet? Ni är utbildad astronaut, inte sant?
När stjärnorna kallar så kommer jag!
Jag kanske kan rensa i kaiendern. Det är ju fosteriandet som kailar.
-Perfokt. -Vi visste att vi kunde råkna med er.
Jag kilar bara in och ringer efter en taxi och så ses vi där ute.
-Behövs inte. -Det är ordnat med transport.
-Jag vill hem forst. -Kom igen, Per.
Jag är bara haivklar med att klippa naglarna och det viil jag göra forst.
Brädan måste hyvias innan jag åker.
-Hey! -Hej, hej.
Väikommen, Per. Jag har sett fram emot att få prata med dig.
Det här är Cape Kurts kontrollrum. Här ser landets bästa hjärnor till-
-att missionen går friktionsfritt.
Datorn där ska fora er hela vägen tili Saturnus.
Du är bara med om nåt går snett.
Vad är risken för att nåt går snett?
Noll procent. Dessutom har missionens ledare Arne Skrydsbøl utmärkt sig-
-på otaliga militåra operationer. En mer stabii människa finns inte.
Du är en skam för arméns operativa kommando!
Du har gjort fel, Skrydsbøl! Fel!
Basra!
MlSSlONEN FÖRE MANNEN
Arne, var är du? Arne!
-Arne! -Gerd?
Gerd. Gerd!
-Bort från honom! -Var är du?
Gerd, jag kommer nu! Jag är på väg!
Här är reseiektyren ni bad om.
Dö då, al-Oaida-kombattant!
Skrydsbøl hålier alltid en ytterst sträng disciplin på sina missioner.
Skrydsbøl till er tjänst, herr Maj. Jag är otroligt glad...
Ni två ska nog komma bra överens.
Det måste clearas. Vänta lite.
Ja, de är i launch-koordinaternas tredje matris.
Nej, i den tredje. Titta på binary-koden då.
Det är Susanne. Ja, jag hörde det. De ska hitta en ny navigatör.
Ska jag? Ja, jag kommer direkt. Yes!
Susanne, väikommen. Som vanligt en fröjd för...ögat.
Jag är så giad att ni tänkte på mig.
Jag har drömt om att komma upp i rymden och ska göra mitt bästa.
Susanne-gumman, vi kan ju inte skicka iväg dig.
-Du är ju... -Vad?
Jag är din tekniske chef.
Nej, det går inte. Du pryder så fint här nere. Vi har valt han hår.
-Per? -Susanne?
-Känner ni varann? -Vi har varit ihop.
Vi gick på astronautakademin.
Perfakt. Då är ni som gjorda for att samarbeta på missionen.
Per är minst sagt inte lämpad for en expedition av denna kaliber.
-Det måste jag beståmt avråda. -Struntprat. Per är perfekt.
En man av felket.
Per är en jävia rörmokare! Det närmaste fjanten varit rymden-
-var när vi såg "Star Wars".
Jag vet inte varfor du anstäiler de mest talangiösa idioterna-
-men jag hoppas fanimej att du vet vad du gör!
Det är visst en som har ryssar i lusthuset.
Ja, det är Susanne Mortensen, teknisk chef på Pröjekt Saturnus.
Jag behöver examensakterna på en Per Jensen.
Ja, tack, just nu. Då far du väcka vakten!
DAGS FÖR UPPSKJUTNlNG!
Mina damer och herrar! Hela Danmarks drottning.
Och prinsen. l sällskap med allas vår statsminister.
O la la. Det gillar jag, monsieur. Magnifique.
Okej, mannar. Låt mig slå fast en sak. Jag kräver disciplin.
Vi representerar Danmark och det vi gör går tili historien.
En applåd för Arne Skrydsbøl och två av Danmarks bästa piloter.
Och slutligen: den erfarne astronauten Per Jensen.
Varsågod.
Aj. Merde!
Hej, snygging.
Vad stär ni här för? Gå ombord!
Hepp, hepp, hepp, hepp.
Vänta! Hinner jag skita? Bara lite grann?
God dag. Jag heter Jamii. Jag ska laga er mat.
Jag heter Per. Jag är den nye navigatören.
Jag ska nog fa er säkert till Saturnus.
Kom. Kan jag fresta med en ostmacka med sky och krasse?
-Eller en Veterinärens frukost? -Menar du inte Veterinärens nattamat?
Lugn, det ordnar sig.
Nej. Det är jätteviktigt att jag iär mig.
Jag körde på medborgarprovet, men om jag lär mig att bli dansk-
-ger de mig en chans till.
Och då ska min famiij upp hit så vi kan öppna en fin restaurang. Titta.
KORV
Haliejsans, rketbögar!
Läget då, prinsessor?
Då var det satantamej klart for fest.
Det är Oie. Han står för fornödenheter.
Nu ska du få se här. Lite finkultur tiil danskprovet.
Det är på tyska, men vi gör det nästan på samma sått i Danmark.
Jag vet inte om jag får for min fru.
Det är skitläckra tjejer som du tar bilder av.
År det dem du har spänt på?
Din son av en hund!
Jag halai-slaktar dig och matar råttorna med dina tarmar!
-Jag vill bara vara kompis. -Det är mitt famiijealbum!
Sluta nu. Timeout, killar.
Gorm den Gamle, Harald Blåtand, Sven Tveskägg, Knut den Store...
Föriåt. Det var jag som var för känslig.
Man måste acceptera spott och hån, annars är man inte riktig dansk.
Det är just precisely så det är, min egen lilla halvneger.
Ditt feta... Ditt stora, fota svin.
Det är just det.
Standby till lift-off. Alla i positioner.
Sergeant Skrydsbøl. Vänta ett ögonblick.
Det är T minus fyra minuter och 12 sekunder till lift-off.
Jag har en fil du måste läsa nu.
Har den gått igenom säkerhetsprotokoil 14-9-20?
År du helt galen? Den kan vara full av mjäitbrand.
-Det är om Per, han... -Jag hinner inte med det tjafset!
Nu ska vi jäklar i mig ha trevligt. Varsågod.
En öl. Danskarnas favoritiäskedryck.
-Öi är tili tröst, inte tili törst. -Sant.
Baithazar.
Non, Balthazar. Komma tillbaka!
Tio, nio, åtta-
-sju, huvudmotor startar.
Fyra, tre, två, ett.
Lift-off!
Mon cheri!
Ja, for helvete. Det är nåt som känns i rövhälet.
Herr Maj. Häråt!
Nämen, ailtså...!
ÅTKOMST NEKAS
-Ja, Kurt Maj. Titta häråt. -Ja, herr statsminister.
Titta på ankan. Kvack, kvack!
Herr Maj. Jag har ett problem med protokoil 314.
Det liknar en videofiim, men jag får inte åtkomst till den.
Bry inte ditt lilia vackra huvud med teknik.
Jag är teknisk chef.
Vad säger protokoilet om att knacka på när man ska träffa en officer?
-Att man ska knacka på? -Precis.
Om vi varit i Kabul hade din mamma fatt hem dig i en svart säck.
Se mig i ögonen.
-Jag visste det. Du har det i dig. -l mig?
Dödsblicken, Jensen. Vi två har sett döden i vitögat.
-Man giömmer aldrig forsta gången. -Första vad?
Den första kill. Min var i Beirut -82.
Hur många kills har du?
Det är...två.
Plus fomti...nittio.
Det är en ära. Hoppas vi kan vara du.
Så kan vi få oss ett riktigt astronautsnack.
Ja, heit säkert. Jag ska bara gå igenom lite navigation.
Det gillar jag. Missionen före mannen.
Du hast so eine schöne Kuhe. Sitzen Sie sich, bitte.
-Bratwurst? -So gross.
Jag älskar den filmen.
Minst en gång om dan ska Ole se den.
Nu ska Lille-Ole ut och ieka.
Tittbiljetter kostar en fomma.
Åh, fitta, härlig fitta. Vi ska ha fitta.
Koila vad jag har byggt.
En kissbubbla av kiss!
-Fy fan, få väck den. -Kolla.
-Det är precis som urinsquash. -Nej! Mitt album!
Oie har skapat en ny sport ute på toaletten med sitt kiss.
Det var som fan.
Kan man fa be om iite nattro?
Fy for helvete!
Det är vad man kan vänta sig med en missfargad som dig ombord!
Jag vill ha disciplin!
När vi seglade i Golfen var det minsann inga såna dumheter.
Nu år de snart framme.
Aiie man på dåck!
Ankomst tiil Saturnus om T minus 15 minuter. Hepp, hepp, hepp, hepp!
År ni klara for landning?
Vad är det du gör?
Jag är beredd att ta på hjälmen i händeise av akuta symptom på...
...på dykarsjuka.
Självkiart. Det borde jag sjäiv ha tänkt på. Bra tånkt, Per.
Touchdown! Välkomna till Saturnus.
Okej. Formation for intagande av Saturnus.
Alle man, hut! Hut, hut, hut, hut.
Jag stäiler denna flagga som symbol för dansk kolonisering av Saturnus.
För kung, fosteriand... Nej. För Gud, kung och fösterland. Jag är kiar.
Kung Christian stod vid högan mast
i rök och damm
och det var Danmark och det var Danmark
olé olé olé
och det var Danmark och det var Danmark
Detta är ett brott mot befålsvägen!
Stäng av! Vi börjar om.
ritschratsch fillibombombom vill du ha Oles kuk så kom kom kom
ritschratsch fillibombombom vill du ha lite kuk så kom
Säg Ole. Ole.
Lugn bara, allt är under kontroll. Ge mig era armbandsur.
Vi är de vita gudarna.
Vi ger er gåvor som tecken på våra goda avsikter.
Lyd oss. Annars använder vi våra eldpåkar.
Arne, jag tror inte de gillar att du skriker åt dem.
Jag har 27 års erfarenhet av primitiva civilisationer.
-De ska veta vem som bestämmer. -De verkar inte så primitiva.
Vi kommer från ett högt utveckiat iand som heter Danmark.
Vi är här för att ta era resurser och använda dem i vår högteknologi.
Vi ska lära er demokrati och yttrandefrihet. Det är en bonus.
Såg ni det? Han blev fientlig när jag sa yttrandefrihet.
-Det är mer sättet du säger det på. -Detta väntade jag mig. Dra vapnen!
-Det är en mycket dålig idé. -Basra!
Aj, som katten! Det är inte sant. Det är mitt triggerfinger.
Shit.
Detta var den närmaste planet vi kunde hitta.
Kom tili saken. Hur mycket vatten?
-Två procent. Men... -Två procent?
Ja, men, vi har sugit ut alla de andra pianeterna i galaxen.
ldiot! Två procent räcker inte ens for att hålla armén igång i en vecka!
Varsågod.
Åiskade diktator, vi har fangat denna grupp rymdvarelser.
Vi kräver att bli behandlade...
...våra militära rättigheter.
Har ni inte satt in översättare?
Släpp mig' terroristsvin! Det är fuilstän...
De har inget håi i ryggen till översättare.
De måste ha en ofattbart simpei dna-struktur.
Det finns håi iängre ner. Fram med maskinen.
Ah, ja. Lite till vänster.
Säg mig, var kommer ni ifrån?
lngen säger något. Ge dem bara namn, grad och planet.
Arne Skrydsbøl, sergeant i marinen, pianeten Jorden.
Vad gör ni här på Saturnus?
Arne Skrydsbøl, sergeant i marinen, pianeten Jorden.
-År översättaren rätt installerad? -Aj, som fan!
Den borde fungera perfokt.
För bort dem!
Hämta tilibaka dem när det är dags för middag.
Ni två, folj med mig.
Hopplöst foråidrat.
Vad säger han?
Jag har följt er ända sen mina första satelliter nådde Saturnus.
Jag vet att vatten är av vital betydelse för er-
-och att ni har svårt att skaffa fram det.
Så tillåt mig presentera Jorden.
Jorden eller "den blå planeten". Täckt av 78 procent vatten.
Klar for utsugning.
Det är ett erbjudande som ni inte kan avvisa.
Kom forbi Jorden så snackar vi om det.
Jag ser fram emot att få träffa er.
Töm denna usla farkost på innanmätet och gör mitt rymdskepp kiart.
Var fan är de?
-De är nog ute och sträcker på benen. -De borde vara tilibaka nu.
Det måste vara de.
what?
Hoppsan-sa!
Vad fan gör du? Där rök ail vår kommunikation.
Så säger du inte tili mig, unga dam. Det var bara en olycka.
Det tar flera dar att äteretablera kontakten.
-Det där var vår enda server. -Det var ju irriterande, va?
Men det löser du säkert.
Pssst. Kom så.
Vi har en fin present tili dig.
Ack, ja. Fasansfuil testikeitortyr är en oundviklig dei av vår bransch.
Vi måste acceptera det som en dei av arbetet. Det gör det enklare.
Skål, Ole.
Nej, det var den sista. Den ska ner till magen och resten av familjen Öl.
Jag är som en vacker biomma. Jag måste ha öi, annars vissnar jag!
Jag vissnar.
-Vad fan gör du? -Vår ceil är gjord av frusen gas.
Det är kristaliiserat-
-men förångas vid kontakt med alkohoi.
-Hur fan vet du det? -Jag är doktor i atomfysik.
Det kan vilken apa som helst påstå. Då sticker vi, killar.
Halt. Fångar på flykt.
Basra!
Snyggt teamwork. Kom. Hepp, hepp, hepp.
De ser ut att forbereda något.
-Ja, men vad? -Titta! Vårt rymdskepp.
Där är han chefon.
Saturn Force One. Iväg, iväg.
-Destination: planeten Jorden. -Vad ska han göra på Jorden?
Operation Sug Ut Jorden. Alla ombedes gå till barack 3 nu.
-"Sug ut Jorden"? -Det låter småfräckt.
Diktatorn är på väg mot Jorden. Säkert for att förbereda invasion.
-Det är tydligen en skurkstat. -Ser ni jättedammsugaren där?
Om diktatorn kommer tiil Jorden och sänder signalen, betyder det...
-Världens undergång. -Det sätter vi stopp för.
Ur vägen, killar. Det är dags för pattar och pilsner.
Jag hittade den här. Det är ett foråldrat audiovisueilt medium.
Du bist so gut, Hansi. lch bin so geil.
Det verkar vara en manual for jordbornas seder.
lntressant.
Okej...
Aj, som fan, vilket skit!
Sen är det en lätt stigning som man ska håila i tio minuter.
Saturn mission till Cape Kurt. Kom.
Vi far upp kärran i luften. Vi ska eliminera ufot.
Jag har inte fiugit nog i den här. Jag är mer van vid Apollo-typen.
Vi två har dödsblicken. Kom ihåg det.
Ailtid bra att se bra ut, va?
Per, sätt fart!
HANDBROMS
Tilta, Per, tiita!
Vad tar det åt dig? Lugn, jag tar över.
Jag fiög Herculespian när vi la bombmattor över Belgrad.
Det är inget att skämmas för. Posttraumatisk stress är normait.
Fan! Det gamla jävla skitpisset!
Yes! Kom igen.
Expedition, det är Cape Kurt. Hör ni mig?
-Hallå? -Per, är det du?
Nej, det är Jørgen på Hundiges Kortvågsklubb.
År det en fräck tjej på linjen?
Haliå? Haliå?
Han är iskall. Ole har siocknat helt.
Fienden i sikte.
Jordbornas skepp är precis efter oss och de närmar sig.
Låt dem komma.
-Per, skjut en saiva. -Jag?
lnget över bogen. Bara rätt på. Vi kör utan varningsskott.
De år borta.
-Shit! -Contact! Per, eliminera dem.
-Tillåt mig. -År du expert på luftstrid?
-"Mister 9/1 1"... -Nej. Tre år på flyktingforläggnlng.
Playstation, du vet.
-Bravo, Jamil! Fullträft! -Det händer ju inget med ufot.
De har ingen chans mot vår deflektorsköld.
Ge mig en prognos på styrsystemet i deras ynkliga fartyg.
Arne!
Det...det är ett svart hål.
-Och det suger in oss! -Arne, vrid på ratten!
Bravo, Arne!
-Rött larm. -Syret. Vi har sprungit läck.
Jag går in i airlocken.
Rött larm. Rött larm.
HEMLlG
Per, folj med mlg.
Du flyger över till ufot och fåster sprängmedlet på deras sköld.
-Har du bllvlt galen?! -Det finns inget att vara rädd för.
Det borde vara en barnlek for en garvad astronaut som du.
Vänta! Jag är inte astronaut. Jag har aldrig varit i rymden forut.
Jag vet inte hur man styr en jetpack.
Tror du inte jag vet det? Jag visste det från forsta stund jag såg dig.
Hela dln lukt. Lukten av bedrägeri.
-Arne, jag kan forklara. -Nej.
-...seglade...lfert Fischer. -Va? En Olfert?
-Hallå? -Vem fan är Fischer?
Hör ni mig?
Arne, det är ju llvsfarllgt.
lnte mer livsfarllgt än att riskera hela missionen med dina lögner.
-Jag hade ett skäl tlll att ljuga. -Hoppas det var ett bra skäl.
-Jag ljög för att jag var kär. -Jaså?
-Det är det sämsta skäl jag hört! -Har du aldrig varlt kär?
Jag stod rätt nära mln schäfer Hlllingsø, men den avllvade jag!
Har du aldrig varit så kär-
-att du fick ont i magen bara av att se henne?
Så kände jag för Susanne.
Hon kom in på astronaututbildningen.
Då tänkte jag: "Jag ska också bli astronaut."
Men jag var kass och körde på alla proven.
Om du inte snart kommer till saken nackskjuter jag dlg som Hilllngsø.
Jag fuskade for att impa på henne. Jag fuskade med examensbevisen.
lngen dansk med rymdutbildning låter slg luras av en rörmokare.
Jo. Hon blev helt toklg i mig och allt var skltbra.
Då upptäckte hon attjag fuskade. Hon fick spel.
Hon sa attjag var en skam för hela rymdprogrammet. Hon fattade inget.
Jag struntade i rymdprogrammet.
Jag ville bara vara med henne.
Du aktiverar bomben på den röda knappen.
Nej!
Åh nej.
-Var är Per? -Där.
Det är alltid bra att se bra ut. Va, Per?
Aktivera jetpacken, för helvete!
Det var som tusan.
-Åh nej. -Nu är det slut med att leka.
Vad är det här för jävelskap?
Det måste vara en slags fjärrkontroll som styr oss.
Vad fan håller ni på med?
Adjö.
Få bort oss!
Det där är just typiskt.
Per?
Ni är väl utbildad astronaut?
Det vi gör går till historien.
Du är så häftig, Per.
Hela din lukt. Lukten av bedrägeri.
Per är perfekt. En man av folket.
Per är en jävla rörmokare!
Susanne.
Susanne, nej! Susanne, nej!
Per? Åh nej, det är mltt fel.
Jävlar! Autopiloten är nere med fatal error.
Det här är en crisis situation. Nu kommer vi aldrig hem till Jorden.
-Vad hände med Per? -Han drogs ln i det svarta hålet.
-Vl måste flyga efter. -Ett självmordsuppdrag?
-Det hade du gillat, va? -Vi måste prova.
Arne, var är du? Arne!
Arne, för helvete. Var är du?
Mlssionen före mannen!
Per är rökt. Det kan jag lnte ändra på.
Satans helvete, vad fan är nu fol?!
Bensinen är slut.
Då får du dln vilja igenom.
Ålskade dlktator, vi är på våg ln i Jordens atmosfar.
Han ljög inte. Det finns vatten till flottan l 20 är.
Sänd koordinaterna till invaslonsarmén.
Jag vet inte hur jag ska säga det. Jag tror nåt har gått riktigt snett.
-Vad händer? -Nåt är på väg in i atmosfären.
Åh nej.
En sexa. En, två, tre, fyra, fem. Åh nej!
Oj då, herr statsmlnister. Det blir visst en dyr omgång.
Då får vi skära ner på äldreomsorgen igen i år. Ha-ha!
-Herr Maj, herr Maj! -Susanne-gumman. Vilken entré.
Vårt rymdskepp och ett oidentlflerat skepp är på väg.
-Det är nog fientligt. -Åh nej.
Vad ska inte Dansk Folkeparti säga?
Det kommer en tid då man som medborgare l detta lllla land-
-måste göra den ådla forsvarsmanöver-
-som vi genom stolta generationer om och om lgen har bevisat-
-att vl behärskar tlll perfektion.
-Total underkastelse. -Va?
Det här är ju kronor och ören. Tänk dlg exklusiva exportavtal.
Utväxling av bärkraftig teknologl.
Med ett sånt avtal bllr du omvald på skattesänkning och välfardsgaranti.
-Vad fan? Det kan ni inte göra! -Låt oss karlar sköta det här.
lnte sant, lilla vän?
Okej, jag tror att vi är lgenom.
Dansk deslgn ska inte underskattas. Det har jag alltid sagt.
Atmosfåren är kompatibel. Vi kan andas.
Vi är verkllgen ute på bystan, va?
Vi undersöker området. Vl måste ha bränsle om Danmark ska räddas.
Titta! Där ute! Ett ljus.
DANMARK FÅR BESÖK FRÅN RYMDEN
Skål!
DUFO HÅLSAR ER VÅLKOMNA
Ich bin so geil.
Wir wollen alle lhren Mädchen spritzen in der Arschloch.
Gibst du mir dein grossen Schwanz. Ach, ja. Ach, ja!
Kära danskar. Låt oss hälsa våra nya alllerade välkomna.
Dessa fascinerande varelser kom for att förhandla om export-
-av våra varor. Av alla lånder har de valt oss.
Varfor? För att danska varor är de bästa varorna i hela världen.
Jag vlll slå fast en sak. Om vi ingår det här avtalet-
-så är pensionen säkrad i all framtid!
Det är inte sant!
Rymdvarelserna är fientliga. De har mördat våra astronauter.
Det dröjer lnte länge när man har tagit ett fantastiskt initiatlv-
-som skapar tillväxt forrän de vänstervridna miljövännerna-
-dyker upp ur sina små jordhålor.
De vågrar tro på utveckling. Och vi äkta danskar-
-är överens om att de som bekämpar utvecklingen är landsforrädare.
-Din jäkla kommunist! -Skitkärrlng!
Men var är Saturnusexpeditionen då?
Landsforrädare!
Välkommen till Jorden. Ska vi gå ln?
Givakt. Det ser ut som en kulturradikal konstinstallatlon.
-Allt är en enda röra. -Det är en ringklocka här.
FADER VÅR & SÖNER
Sankte Per här känner doften av era jordlska kärl långt där lnne.
Vi hinner inte snacka med en tomte. Vi behöver bensin.
Bensin? Sånt vet jag inget om.
Nl kan ju följa med in och fråga.
HlMMELRlKET
Nl ska gå tlll receptlonen där.
Av jord är ni komna-
-så ta av kängorna så ni inte drar ln det.
Vl behöver bensin. Jag kräver att fa tala med din chef.
Ja... Duh!
Det är han.
Läget, guys? Ska ni ha en tur runt trädgården?
Erbjudandet är enkelt. Jag hjälper er att suga upp allt vatten på Jorden.
Haven, grundvattnet. Hela skiten.
Och du räknar med att fa nåt i gengäld?
Jag ska bara behålla en liten ö som heter Grönland.
Kurt Maj-drycken är topp-nice. Den kommer från den grönländska ice.
Kurt Maj-drycken det enda valet
1 999 kronor flaskan.
När ni har tagit allt vatten på Jorden är det mer sällsynt än guld.
Folk tvingas då dricka Kurt Maj-dryck.
Jag har redan utvunnit enorma mängder ur inlandsisen på Grönland.
Skål i Kurt Maj-dryck!
Det kan ni ju lnte!
Döda henne!
SYNDREGlSTER
Ursäkta. År du Jesus?
Nej, nej, jag är Reserv-Jesus.
Jag är vikarie när min storebror gör comeback på Jorden.
Gubben provar en charmeoffonsiv for att fa fart på verksamheten igen.
Det går lite trögt med rekryteringen just nu.
Fy for den lede. Sexuellt förvlrrade mutanter med vlngar.
HOR - SVEK SKATTEFUSK
Ja! Ja, hurra!
Helvetet har lagt om marknads- strategin. l stället for evlgt straff-
-heter deras slogan: "Öl, fltta och hornmusik".
Släpp mlg! Väck med händerna, fula kakadua!
-Tltta där. -Kan du släppa mlg nu!
-Jag hinner inte vara död. -Hej, Per.
Jag trodde aldrlg jag skulle se er.
Var har du varit nånstans, Per? Lille Per, min vän.
Det är värre än skattmasen. Jag sa att jag skulle tillbaka-
-men då skulle jag visa papper som jag inte har. Och sen... Åh nej.
-Ni är väl inte döda? -Nej, nej.
-Och uföt då? -Det slapp ju undan.
-Arne... -Låt oss bara hitta lite bensin.
Nåt sånt har vi inte här. Vi är baserade helt på vingkraft.
-Gode Gud... -Jo tack.
Det gäller Jordens överlevnad.
Jordens överlevnad? Det är ju hela vårt klientel.
Kanske kan Helige Ande hjälpa till.
Vad ska den vara bra för? Aj, som fan, ditt lllla svln!
-Det är luftens råttor. -Lugn. Lita på mig.
ÅNGLAFlTTA
De här ska tyvärr gå i retur.
-Lycka till med allt. -Detsamma.
-Vart ska du? -Vad menar du?
När man är död och har kommlt till himlen så är man död.
-Jag är inte med i statskyrkan. -Vad fan?
Stick med dig, din jävla snyltare!
Vart ska den? - Kom tlllbaka!
Förbannade skitfågel.
Det är ju en bensinmack! Hurra!
Titta, de har dansk öl.
Öl?
Bajer!
Ja!
Då år tanken full.
Det hjälper inte när vi inte har nån autopilot-
-och vår navigatör är en bedragare!
Så där.
-Ölen är tung. -Var fan är Per?
Typiskt att han är borta när det ska göras manuell labor.
Aviation deck, check. Wing flaps, check. Engine burst, check.
Okej, då är vl klara för llft-off.
Jag hlttade manualen i handskfacket.
Tryck pä start, så har vi kurs mot Jorden.
Ja, men varsågod då, Per.
Okej, när stjärnorna kallar så kommer vi fanimej!
Vi flyger 20 gånger snabbare nu.
Måste vi ha översättarna sittande? Jag är helt öm l min rumpa.
De kan berätta for oss om flenden.
Låt den sitta kvar så klarar du danskprovet nästa gång.
Så, klllar, nu är vi snart hemma.
-Hallå? -Susanne.
Per, är det du? Jag trodde du var död.
-Hur hittade ni tillbaka? -Det fixade Per.
Han har visat sig vara en outstanding navigatör.
-Susanne, har ufot kommit? -Ja. Men, Per, jag...
-Då är invasionsarmén på väg. -lnvasionsarmén?
Hade dlktatorn med sig en slags fjärrkontroll?
Självklart. Susanne, hör på. Dlktatorn har en fjärrkontroll-
-som han kan fjärrstyra andra rymdskepp med.
Om du får tag på den så kan vl stoppa hela ufo-armén.
-Okej. Jag ska försöka. -Vi kommer så fort vi kan.
Så det är här du gömmer dig. Mitt i en intergalaktisk dejt.
-Så sött. -Låt henne vara!
När stjärnorna kallar kommer stora farliga Per Jensen!
Jag skickade iväg er losers med en oduglig utbränd soldat.
Ni kan ingenting och därför var ni perfekta för min Iilla mission.
Jag önskar vi kunde prata mer, men jag ska suga ut en planet.
Säg hej då till Susanne.
Jag trodde du hade flxat dem.
De anar lnte vad som väntar dem.
Arne, gasen i botten. Vl måste lväg.
Var kom den lfrån?
Vi är dead meat, killar. Det är kört for oss.
Vi träffar månen! Shit!
Det blir en landning som känns!
Åh nej. lnvaslonsarmén.
Åååh! Varfor följde jag med på den här skitexpeditionen?
Nu ser jag aldrig min älskade familj lgen. Jag har förlorat allt.
Och for vad? För jävla Danmark. Ostmackor och öl och skitfotboll.
Nl kan inte ens slå svenskarna. Och ldiotiska ordspråk.
Vem fan bor i ett glashus?
Och vem vill ha en fågel i handen? Det är ett skltland!
Danmark...
Jag måste prata med min Gud.
-Var fanken ligger Mecka nu? -Rikta bara näsan mot Jorden, Jamil.
Få upp nävarna i luften, dln satans talibanjävel.
Detta är perfekta stället att bygga er vattenutdrlvningsmaskln på.
Nl kan inte ta Jordens vatten. Det tillhör oss alla.
-Ni får ju Kurt Maj-dryck i stället. -Ja, för 2 000 kronor flaskan.
-Det har vanllgt fölk inte råd med. -Då far de ju spara.
Det är en kraftig signal på radarn. Det kommer flera ufön.
Det är närmast en hel armé.
Behövs alla for att bygga masklnen?
Mina soldater ska inte bygga något som helst.
Det använder vi slavar till.
-Vl knäpper tjockisen först. -Sikta lnte, det är livsfarligt.
Europelska fredsälskarmes. Stilla! Annars far du bly i dln vita röv!
Tyrone, vi kanske ska kontakta grabbarna från FN?
Vem bryr sig? De inkräktar på min måne.
Och de tog med en sandnigger. Vi knäpper dem!
Nu slutar festen. Vl är på väg mot Jorden for att stoppa en invaslon.
Det där är lngen fredsälskare. Han är tvättäkta republikan, som vi.
Vilka rymdsvin ska ta över jorden?
Aj!
Arbetet går framåt. Vi är nästan fardlga och är klara om 24 timmar.
-Du har tolv. -Danskarna kan lnte jobba snabbare.
Deras arbetsmoral har degenererats av årtlonden med offentllgt arbete.
Fel svar. - Du där. Du har kontrollen nu. Tolv timmar. Förstått?
Starta klockan.
Hey, kebab!
Detta är vårt hemllga rymdprogram Nuclear Emergency Maneuver.
Det kallas NUKEM. Kolla här. Var llgger nu det där Danmark?
Där har vi det.
Hey, hey, låt de vuxna få kolla.
Då zoomar vi. Hornbæk strand. Överklasspattar.
Vi kan nuka allt härupplfrån. De där två vlta slynorna.
-Nam-nam... -Ole, vad är det där?
De räknar ner till Jordens undergång.
-Susanne. -Nån har stuckit med din tjej.
Så är det när man är l tjänst. Det är forräderi på hemmafronten.
-Hon har tagits tillfånga. -Ja, och nu nukar vi plattformen.
Det kan vi inte. Susanne är där nere.
Nu ska jag säga dig en sak, Per. Jag har bara haft en vän-
-och det var Gerd.
På en mission i Basra fångades han i korseld.
Jag kunde slutföra vår mission eller rädda Gerd. Jag valde Gerd.
Om Gerd dog hade jag inte haft nån kvar i mitt liv.
Det gick inte. Missionen gick helt åt skogen.
Gerd dödades. 60 kulor. Och allt var mitt fel.
Jag degraderades tlll sergeant. Jag glömde arméns forsta regel:
"Missionen fore mannen." Men nu kan jag gottgöra det, Per.
Det håller ju inte. Nl for genom det svarta hålet for att rädda mig.
Det var inte precls så det gick till.
Det är helt okej att inte bomba nån. men hur ska vl då stoppa dem?
Det är sant det Kurt Maj sa. Vi är bara ett gäng losers.
Vl har inte nått så här långt bara for att bomba hundratals oskyldlga.
Har vi nånsin haft oddsen med oss?
Hade losers överlevt det vi har gått igenom?
Vi är lnga losers. Vi är astronauter.
Det är vi som representerar Danmark l hela universum.
Och Danmark bombar inte oskyldiga människor l en större saks tjänst.
-Jag foreslår att vl röstar om det. -Dansk demokrati.
Vem röstar för att rädda Danmark på ett mänskllgt sätt?
-Jag! -Det där är ju heltokigt.
FRlHET TÅNK FORT
-Per, har vi en plan? -lnte alls.
Men jag vet en som kan hjälpa oss.
NY RAS FRÅN SATURNUS TERRORlSTER ?
Jag hinner inte med det här. Jag skulle in och se rymdvarelser.
Jag tror att du har gäster, lb.
Då var det kaffo.
Otrollgt. Hur kunde vi låta oss luras?
-Vad gör vi nu? -Låt mig se.
Alla rymdvarelser har något på Jorden som de lnte tål.
De kan få influensa och dö. Myggsprej, shampo, tjejbaclller.
DUFO har spelat ln allt med rymdvarelserna sen de kom.
Vi har bara 1 1/2 timme på oss.
Stoppa bandet där. Spola tillbaka. Där. Pausa.
-Långsamt fram. -Ska du inte ha en bajer?
-Det är ju öl. -Självklart!
Basra!
Hey, det finns bajer!
De igen!
-Per! -Det är Susanne han vill ha.
Håll dem från kontrollrummet. Locka upp dem på översta däck.
-Ja, men hur? -Bara gör det. Nu!
Utsugningsmaskinen. Vi måste stoppa den. Kom, Arne!
-Var är masklnens kontrollrum? -Där uppe.
Här borta!
Få alla människor så långt bort som möjligt.
-Kom, Susanne. lnte så mycket gnäll. -Susanne! Vi delar upp oss.
Arne och Ole, ni stoppar maskinen. - Jamil, kom!
-Stanna här och fixa dörren. -Ja, okej.
Kom och ta mig, dln forvuxna ödla!
Susanne!
Ta den!
Då år det bara tlo mlnuter kvar.
Hey.
Per! Jag kommer nu!
Jamil?
Jamil! Nej!
-Jamil? -Jag känner inte mina ben. Kallt.
Du får inte dö. Du hinner bll dansk. Vi sticker tlll Jellingstenen.
Du måste träffa lda Davldsen. Du måste äta smørrebrød.
Per, du ska vara far for min barn. Lille Jamil och Jamilla.
Lova mig att söka upp min fru Nadja och mln kusln Ali och farbror Nadim.
Och vackra Dlna, mln kusin, och hennes barn Hakim och Yasslr.
Och deras två fruar. Och Mohammed, min andra kusin.
-Ja, ja. Dem också. -Vänta. Jag har fler bllder här.
Der er et yndigt land
Den har inte gått igenom. Dlna bilder stoppade skottet!
Du klarade dig!
Hey, gröngöling? Skål!
Bra gjort, Susanne.
Vi stlcker ner.
Vi måste stoppa vattensugaren.
-Vad fan står det? -Du måste få monterat en översättare.
-Du kan låna min. -Okej, men skynda dig.
Bllly Bob! Håll ett öga på våra danska vänner.
Där är signalen. Vi nukar dem!
Yiiihaa! Nu far de det hett om öronen!
-Vad håller du på med? -Det kommer en atommissll nu.
År du galen? Susanne och Ole är i kontrollrummet.
Mlssionen före mannen. Så är det bara.
Ja, nu är den visst på plats.
Tack. Du kunde gott ha sagt var översättaren skulle sitta.
Varfor i helvete kunde du inte ha läst vad det stod?
-Susanne. -Per!
Fan, vad du var häftig där uppe. Jag hörde allt du sa till Arne.
-Susanne. -Jag trodde du var en smart-ass.
Susanne, lnte nu. En atommissil är på väg!
Basra!
Arne?
Jag sa att jag bara har haft en vän. Jag har lnsett att det inte är sant.
Jag har fatt två nya vänner och ibland går mannen fore mlsslonen.
Okej, tre vänner då.
Sprlng, for helvete!
Arne!
Mlg kommer du inte forbi, din jävel!
Arne!
Vi kan lnte flyga. Han är för tung.
Jamil! Kanonen!
Botten upp eller resten i håret!
Ja! Snyggt!
Yihaa...
Arne, skynda dig. Missllen kommer!
Yiihaaa!
Fjolser! Vi har tusentals ufon kvar l universum!
Tror nl lnte det krävs mer för att slå mig?
Scheisse.
Grattls!
Ska du inte med hem och se hur palmen slår ut l Oles oas?
För fan, Ole!
Så, så, ni två. Kom lhåg: respekt for traditionerna.
Arne, den regeln gäller lnte min kusin.
Kan man verkllgen forstå danska bättre med en sån?
Vart går bröllopsresan då?
Vi kan ju börja med Vintergatan och bara följa stjärnorna därlfrån.
SUSANNE HAR EN TAJT FlTTA!
Jag anade att nåt var fol-
-så jag isolerade rymdvarelserna på ett av mina oljefalt och fixade dem.
Det var kamp ända in i det sista, men jag lyckades ellminera dem.
Men nu tlll nåt helt annat... Vi har alltid varit intresserade av-
-att ge danskarna billig alternativ energi.
Tillåt mig därfor presentera mitt nästa prejekt:
Resan till solen!
Text: Thomas Jansson Scandinavlan Text Service 2009
Vad fan?!
De har ju överhuvudtaget inte foljt serlealbumen!
ANSVARlG UTGlVARE: PlA GRÜNLER